Сегодня пятница, а потому давайте заведём такую традицию – в пятницы в нашем сообществе публиковать менее серьёзные материалы, ибо даже «сиськи» настолько важный объект человеческого тела, что любоваться ими нужно лишь в тиши, а вот смеяться можно даже на плахе.
Итак, мы начинаем…
Анекдот от Жириновского
Идёт мужик по лесу, и вдруг голос:
— Стоять, я Робин Гуд! Забираю деньги у богатых, раздаю бедным.
— Так я же бедный…
— Ога? Тогда вот на тебе мешок золота! — и Робин Гуд исчез.
Мужик просто обалдел и, перебирая дрожащими руками золото, вдруг радостно заорал:
— Я теперь богат, богат, богат!!!
И тут снова из-за кустов чей-то голос.
— Стоять, я Робин Гуд! Забираю деньги у богатых, раздаю бедным.
Анекдот от Путина
Когда американцы не могут что-нибудь объяснить, они объясняют всё загадочное либо богом, либо химией.
Анекдот от Зюганова
Наш друг и союзник Венесуэла в беде, а русские друзей не бросают, поэтому если американцы туда сунутся, то послезавтра газеты напишут: «Вчера в Бермудском треугольнике пропала эскадра кораблей США. С нашей стороны потерь нет».
Анекдот от Моторолы
Вы знаете, как можно узнать украинского хакера по внешнему виду? Он в балаклаве, так как боится компьютерных вирусов.
Анекдот от Порошенко
Купил Мыкола корову, попросил соседа привести быка. Тот привёл. Корова хлоп на задницу и сидит намертво, бедный бык потыркался, потыркался, сплюнул и поплёлся домой.
Сосед спрашивает у Мыколы:
— Ты корову в Виннице брал?
— Да, а як ты догадався?
— У мени жинка, зараза, оттуда…
Анекдот от Папанина
Если в Антарктиде, там, где льдины,
Нефть найдёт какой-нибудь мудак,
То поймут немедленно пингвины
Им без демократии никак.
Анекдот от Вассермана
Когда у Губермана спросили, после нескольких лет пребывания в Израиле, что там его больше всего раздражает, тот ответил: — Евреи, конечно!
Анекдот от Чубайса
Приходит женщина к гинекологу, раздевается, ложится в кресло и спрашивает: — Я правильно вложила ваучер?

Теги