Sserikyzy Автор Sserikyzy

Блаженный графоман Контакты

Позавчера мне сказали одну вещь, которая до сих пор сверлит где-то в мозгу. На часах 2:29, я не сплю, я размышляю. Решила прогнать мысль старым блогерским способом — изрыгнуть ее на всех способных читать. Простите, други, но сегодня я сплю — завтра вы страдаете.

Не знаю даже с чего именно начать. Пожалуй, расскажу чуть об этом человеке, который время от времени радует меня такими сверлящими мозг мыслями. Человек он кстати непростой: на досуге любит позаниматься психотерапией и поразговаривать с разными интересными людьми. Себя я конечно предпочитаю относить ко второй группе его хобби, что однако не совсем точно.

Так вот этот самый знакомый заметил одну тенденцию в моем поведении. На языке психологов правда это звучит не так благородно. Мне даже зарезало ухо и я даже подумала немножко обидеться. Но на правду ведь не обижаются.

Я так люблю наблюдать за людьми и выявлять их отклонения. Даже пытаться помочь и что самое главное (а для меня самое действенное) — принимать их такими, какие они и есть. Но вот одна загвоздка: а на наблюдение за самой собой как-то времени и не хватает. Поэтому, пожалуй, (мне безумно хочется в это верить) такие редкие люди, которые бьют словами по голове, ошпаривают правдой и тем не менее остаются любимыми друзьями, нам дарит сама судьба причем в самый подходящий момент. Ведь жизнь, кто бы что не говорил, очень умная штука.

Вы наверно подумали, что он затронул какой-то мой детский комплекс или тяжелую травму, раскрыл в чем смысл жизни или даже признался, что его вовсе нет. Как бы там ни было в ваших представлениях, он сказал лишь одну вещь про мое отношение к отношениям. Перечитайте, поймите и постесняйтесь упрекать в тавтологии.

Честно, я привыкла жить с мыслью, что мне попадаются ужасные парни, что дело в них, что так тяжело быть мной и все это терпеть. Я привыкла думать, что судьба до сих пор не свела меня с тем самым человеком. Я жила этими мыслями, огораживала себя от всего настоящего и была все-таки довольна. А человек этот сказал всего лишь такую простую фразу, что я сама избегаю отношений. Что поведение у меня непоследовательное. Что я жутко пугаюсь даже намеков на отношения. Что я просто убегаю.

После этих слов перед глазами раскрылась огромная цветная лента за последние три с половиной года. Я вспомнила, как отказывалась идти на второе свидание, как подавляла всю мужскую инициативу, как была равнодушна, как бежала или обзаводилась очередным новым другом, который совершенно очевидно не был этому рад. Я пряталась в интернете, потому что там, в отличие от реальной жизни, тебе не причинят боль.

И вот пелена с глаз упала. А главное и моя защита. Мне больше некого обвинять, кроме самой себя.

Уже 2:56, и я до сих пор не знаю, как мне с этим разобраться. Пытаюсь довериться человеку и позволить приручить себя, как оказалось, такую дикую и малость шизофреничку.

Вот только бы найти сердце, которое я где-то потеряла, и снова научиться смотреть влюбленными глазами, как это было когда-то, тогда, давно, несколько маев назад.

Теги

Похожие материалы